Mindig is azonosulni tudtál a birodalmi lépegetővel a Csillagok Háborújában, csak bosszantott, hogy azt a jó cuccot olyan bénán vezetik? Akkor eljött a te időd. Oszd az igazságot egy hatalmas két lábon járó harci robottal, és tegyél te rendet! Meglátod, jobb lesz a világ. Klikk a linkre, röpködjenek a skúlók! Az erő most tényleg veled van.
A Submachine-t nem lehet máshoz hasonlítani, csak a Myst-hez, ami ugye genyó dolog, mert a Myst a világ legjobb játéka. Most mondhatod, hogy túlzok, de ez nem valószínű, mert akkor miért rendeztek volna Londonban kiállítást belőle egy épületben a Dalí Universe-zel. Sőt, egy jeggyel lehetett bemenni a kettőre, és erősen valószínű, hogy a Myst rajongóit akarták becsábítani a szürrealista képzőművészet világába és nem fordítva. A Dalí Universe egyébként párizsban sokkal jobb volt, ott az Espace Dalí névre hallgatott, és az egész kiállítás atmoszférája hihetetlenül el volt találva. Ehhez nagyon értenek a franciák. Na de vissza a Submachine-hoz. Szóval ez egy olyan játék, ami nem hagy nyugodni, órákig, napokig játszod, az idegeidre megy, és ha végre végeztél egy pályával, azonnal elkezded a következőt. Ha be kellene kategorizálnom, nehéz dolgom lenne, ilyeneket mondanék, hogy logikai kalandjáték-szerű kincskeresős izé, de szerencsére nem kell, tehát ezt szépen felejtsd is el, mert nem lehet leírni, hogy mi ez. Inkább klikk a linkre.
The Submachine cannot be compared to anything but Myst, which is quite unfair regarding the fact that the latter is the best game in the known world. You can say that I'm exaggerating but it's not likely the situation. To support my point I have to note that a Myst exhibition took place in the same building the Dalí Universe was in London and you could enter both with one single ticket. I guess, the intent was to lure the Myst fans into the world of surrealist fine arts and not the opposite. The Dalí Universe was far better in Paris, by the way. The title was Espace Dalí and the whole atmosphere was incredibly well-designed. The ligths, the background music, the building, everything. The French are very good at it. But let's get back to the Submachine. Well, this is a game which resist all categorization attempts and if you try it once it will take the control of your nervous system over immediately. I'ts like a mental disease. You play it for hours, for days, it makes you crazy and if you finally finish a level you start the next one without delay. There is no cure and no escape.
If you want to be infected with it, just click on the link and start playing.
amikor a macska három liter vizet borít ki hajnali egykor az összeszerelésre váró konyhaszekrény korántsem vízálló darabjaira egy vázából, amit az ablakpárkányból ver le. Ilyenkor szeretném azt mondani, hogy ejnye, cic, ezt nem szabad, de hát nem ezt mondom, hanem mást mondok, miközben elpakolom és letörölgetem a huszonnyolc falécet, deszkát és kitudjamégmit, aztán föltörlöm a kisebb tavat.
Aztán leülök internetezni, idegrendszerem megnyugtatandó, és akkor tessék, ezt találom:
when the cat tips out almost a gallon water from a vase standing on the window shelf down to the not really waterproof parts of the kitchen unit waiting for assembly at one oclock in the morning. I would like to say "no, kitty, you mustn't do this" but I say something remarkably different tidying up and drying the staves, boards and numerous other woodden parts and drying up that smaller lake from the floor.
Then I sit down in front of my notebook to calm down my nervous system with surfing a little on the net and here we go, I find this one:
Így építünk mi autópályát. Híd, alagút, híd, alagút, híd, alagút... a dombokon keresztül! Ha valaki tud logikus magyarázatot, könyörgöm, ossza meg velem!
This is how we build a highway in Hungary. Bridge, tunnel, bridge, tunnel, bridge, tunnel - through the hills! If anybody knows the logical explanation please share it with me, I'm begging.
(I'm including the image if the link above wouldn't work.)
Az van, hogy ezek a bejegyzések kib* hosszan íródnak ám, még akkor is, ha ez nem látszik rajtuk. Mert az úgy megy, hogy például elhatározom, hogy akkor most írok a Shock To The System-ről, és akkor megnyitom, hogy mégis hiteles legyek, aztán rájövök, hogy screenshot is kellene, ezért elkezdem játszani, de annyira belemerülök, hogy elfelejtem a screenshot-ot. Hát itt tartunk most. Szóval most kimegyek dohányozni, aztán visszajövök megint játszani. De most már nem felejtem el a screenshot-okat. Folyt. köv. hamarosan!
TAKES TIME
Here is the thing: these posts take f*ck*n much time to write even if it doesn't get through. The process is that I decide to write about the Shock To The System for example, so I open it to be authentic and the I realize that I need screenshots so I start playing but the game makes me forget the screenshot and I finish it without a capture. Here I am now. So I'll go smoking and come back to play it again. But I won't forget the screenshots this time. To be continued soon.
Na itt vagyok, van screenshot is, kezdődjék hát a post. A Shock To The System egy leírhatatlan dolog. Fülhallgató kell hozzá. Hol is kezdjem.
Szóval a BBC elhatározta, hogy csinál egy játékot. Hát ilyen az, amikor a BBC játékot csinál. Hihetetlen hang, über3D megjelenítés, teljes sci-fi, és nem egy játék, hanem egy rakás, azt se tudod, hogy hova kapd a fejed, tower defence, motorcsónakos üldözés, tengeralattjáró, meg minden, mindez egy történetre felfűzve, benne egy animációs filmben. Azt gondoltam, hogy erről egy hosszú postot fogok írni, de ehelyett hosszan játszottam vele, már megint. És basszus, ez egy flash játék! Az ember esze megáll, komolyan. Nem is mondok semmit, katt a linkre, de gyorsan, nézd meg magad, és ájuldozz. Annyit még, hogy egy csomó minden van eldugva a menüben (az a középső bigyusz alul, na az a menü). És így néz ki. Ha mozgatod az egeret, forog térben. Jaj.
I'm back, I have the screenshots, let the post begin. The Shock To The System is something impossible to describe. It needs earphones. Where to begin?
The BBC decided to create a game. Well, this is like that, when te BBC creates a game. Unimaginable sound, super3D display, complete science fiction, and it's not one game but a lot of games, you simply cannot believe your eyes, tower defence, speed boat chasing, submarine and everything, included in an animated movie. I tought I was going to write a long post about it but I played a long time instead, and this wasn't the first time. And holy shit, this is just a flash game! What the +$@#&? No, I'm not saying anything more, just klick on the link quickly and be astonished yourself. Just one more thing: lots of stuff are hiding in the menu. (That small icon in the bottom-center is the menu. It looks like this. It rotates in 3D if you move the mouse. Oh my God!)
Csak még egy shot a motorcsónakos üldözésről! Jól van, abbahagyom. Tényleg abbahagyom.
Just one more shot on the speed boat chasing! Ok I'm standing down. I'm really standing down.
Szeretnél egy versenymotor nyergébe pattanni és ezerrel száguldozni az autók között? Akkor neked találták ki a Heavy Metal Rider-t. Ha nem szeretnél, akkor is. Nagyon lassan töltődik be, de megéri megvárni, mert nincs mégegy ilyen hihetetlenül primitív és mégis elképesztően élvezetes motorverseny szimulátor. Valamit nagyon elkapott a játék készítője a valódi motorozásból. Adrenalin rulez! Irányítani a nyilakkal lehet. Annyit még segítek, hogy a kormányozhatóság nagyon fontos dolog.
Vigyázat, alattomosan addiktív.
SPEED
Would you like to ride a brutal race bike and scorch between the cars far beyond the speed limit? Then the Heavy Metal Rider is just for you. It downloads very slowly but worth to wait for because there is no other race bike simulator so incredibly primitive but still astonishingly enjoyable like this. It gives the feeling of motor riding back in a very essential way. Control with the arrow buttons. And let me help you with this: the steering is a very important thing.
Térjünk tehát a lényegre, és nézzük meg, hogyan vezethető le a karácsonyi stressz? Bemelegítésnek vegyük a sakkot. Egy kellemes téli délutánon nincs is jobb, mint egy bögre meleg tea mellett sakkozni. De nem a hagyományos sakkal, mert az uncsi. Csak tologatod a fabábukat és nem történik semmi. Szerencsére itt van neked a Tactics Arena, ahol tűzvarázslók tüzet varázsolnak, bérgyiklosok késekkel gyilkolásznak és a gyalogok is keményen odacsapnak a kardjukkal. Tiszta Harry Potter varázslósakk, csak ezt most te játszod és egyébként is sokkal jobb. Ráadásul nem a gép ellen küzdesz, hanem valódi ellenfelekkel. És ehhez semmi mást nem kell tenned, mint regisztrálni, ami annyi, hogy beírsz egy usernevet magadnak, meg kétszer a jelszavadat, és már mehet is a parti. Egyszerűen abbahagyhatatlan.
WARM-UP
Let's get to the point and see how the christmas stress can be reduced. Let's begin with the chess. On a winter afternoon, there is nothing better than a good chess pary with a warm cup of tea. But not the classical chess because it's a bit boring. You just toss the woodden man and nothing happens. Fortunately, here is the Tactics Arena for you, where fire mages make fire, assassins kill with knives and even the footsoldiers use their sword heavily. A real Harry Potter wizardchess but even better and it is you who plays it. And not against a computer but against real living opponents. You only have to register which means entering a username and a password twice and that's all, the party begins. And you will not be able to stop it.
Közeleg a Karácsony. Ebből következően nő rajtad a nyomás. Ajándékokat kell venni, rendet kell rakni, fát díszíteni, csomagolni, és ennek majd csak 24-én este lesz vége. De épp csak egy szusszanásra, mert 25-én már rokonokhoz kell menni, irdatlan mennyiségűt zabálni, aztán hullafáradtan hazaérni és rosszabb esetben 26-án előről kezdeni az egészet más helyszínen, más rokonokkal. 27-én örülsz, hogy végre munkába mehetsz. Aztán hazajössz, ott a sok ajándék, meg minden, de valahogy mégis olyan üresnek érzed magad. Igazából a tv-t nézni sincs kedved. Valami hiányzik. Valami, ami a gyerekkorodban még megvolt. Erre határozottan emlékszel. Hát én megmondom, hogy mi az: a játék. A karácsonyi rohanás után játszani kell végre, elmélyülten, mint egy gyerek. És ebben segítek én neked. Hidd el, hálás leszel nekem 27-én.
Folyt. köv.
The Christmas is coming. Therefore the pressure gets harder on you. You have to buy gifts, tidy up, decorating, packing and all this will only end in the evening of 24st. But just for a sleep because you have to visit relatives, eat enormous amount of food and get back home exhausted on the 25th and start it again in a different place with different people on the 26th. You will be happy to go to work on the 27th. Then you'll come home, you'll look at the gifts and all but you'll feel somehow empty. You'll note even feel like watching the tv. Something is missing. Something that you had in your childhood. You remember that exactly. Well, I'm telling you what it is: playing. After a stressful Christmas you have to play, play absorbedly like a child. That is what I'm going to help you with. Belive me, you will be thankful on the 27th.
tehát leírom: az Unchain my heart nem Joe Cocker (tehát F@szozós János) száma. Nem bizony. Bobby Sharp írta, és először Trini Lopez készített belőle felvételt. Utána meg Ray Charles. Joe Cocker csak azért maradt meg a fejedben, mert az első urat nem ismered, és a másodikat is csak névről. Hát ezen most változtatunk.
so I write it down: the Unchain my heart is not Joe Cocker's song. No, it doesn't. It was written by Bobby Sharp and was recorded with Trini Lopez first, then with Ray Charles. The reason why you remember Joe Cocker's name is because you don't know the first gentleman and you know the second only by name. Well, this is what we will change now.
Természetesen Joe Cocker is zseniálisan énekelte. De hát a történeti hűség az történeti hűség. És ez itt alul nem ugyanez a szám. Csak nagyon hasonló a szövege.
Of course, Joe Cocker's interpretation was fantastic. But historical facts are historical facts. And this song below is not the same. Just the lyrics is alike.
hogy megmentse a földet az ellenséges faj támadásától, aki már a Rovarhadsereg felállításán fáradozott. A Hős éppen időben érkezett. Szuperfegyverével véget vetett a rettegésnek. Az Emberiség megint megmenekült.
to save the World from the hostile species who was already busy with establishing the Insect Army. The Hero came just in time and put an end to the dread with its super-weapon. The Humanity was saved again.
Na most szépen elmész a legközelebbi könyvesboltba, vagy egyéb olyan helyre, ahol meg lehet kapni a Holmi c. irodalmi folyóirat 2008. októberi számát, és szépen megveszed. Csak ötszáz pénz, szóval nem fog a földhöz vágni. Kinyitod, és nem ijedsz meg, a kortárs irodalom nem harap. Megnézed a tartalomjegyzéket, és a legalsó bejegyzésnél fölkiáltasz: de hiszen ezt én ismerem, ez egy blogger a freeblogról! És ez itt a blogjából készült! És akkor jó lesz neked, mert büszke leszel, hogy milyen bloggerközösség tagja is vagy te tulajdonképpen, hát olyané, hogy a blogból nyomtatott irodalom lesz, és ez egy csoda!
Dear non-Hungarian reader, I have a good and a bad news. The good news is that the edited posts of one of the utmostly readed Hungarian blogger were published in a prestigious literary periodical as a literary work; and it definitely is a literary work. A very good one. The bad news is that the whole stuff is in Hungarian so you couldn't understand a word of it.
A Xor Kutatóközpont bemutatja az első mesterségesen létrehozott intelligens létformát. A lény szagokkal kommunikál. Jó esélye van annak, hogy további fejlődése során ellenségessé válik. Komoly dilemma előtt állunk. El kell-e, el lehet-e pusztítani?
Xor Research Center proudly presents the first artificially created intelligent lifeform. The being communicates with odours. It stands a fair chance to became hostile in its further evolution. We face a serious dilemma now: should it be / could it be destroyed?
Vezető biológusunk a dokumentációs fotót tanulmányozva meglepetten megjegyezte: - Pedig nem is volt benne tojás...
Our Lead biologist, examining the documentary photo, noted wonderingly: "There was not even a single egg in it..."
A teszkóba mi csak ritkán járunk. Pedig érdemes lenne többször. Most is mit találtam? Emléket. Merő rejtély, hogy miért szagoltam meg egy teszkó gazdaságos női dezodort. Biztos a sors akarta így. Ez, ha hiszed, ha nem, a diszkós lányok szaga a nyolcvanas évekből. Ilyen volt nekik. Szerettem. És tessék, most itt van. Gazdaságosan. Aztán persze nem vettem meg. Majd visszajárok inkább néha szagolni.
We rarely go to the Tesco. It would be worht to do it more often. Look, what I found this time: a memory. It's a true mistery why I smelt a Tesco economic woman's deo spray. This must have been the fate's will. This, belive it or not, is the scent of the disco girls from the 80's. They had this perfume. I liked it. And voilá, it's here. Economically. Then I didn't buy it of course. I will rather go back time to time; to smell.
Humorérzék ne hagyj el! Most semmiképpen.
Sense of humor don't leave me! Especially not now.
Kolléga, kezében egy régi PC előlapjával: - Van egy Reset és egy Turbo gombom. Mit csináljak ezekkel? - A Reset gombot használd a hozzáállásra, a Turbo-t pedig a határidő tartásra.
Colleague with an old PC front panel in his hand: "I have a Reset and a Turbo button. What should I do with them?" "Use the Reset for the attitude and the Turbo for keeping the deadline."
Most megint azt fogod hinni, hogy én szeretem az ilyen izé zenéket, pedig nem. De hát az van, hogy ez a maga módján jó. Nem tehetek róla. Na. (Be is teszek mögé egy másmilyet, biztos ami biztos.)
Now you will think that I like this kind of music while I definitely don't. But here is the thing: this one is good in its way. What can I do? (I'm putting a different one below this, just to be on the safe side.)
Minden szomszédom konszolidált ember. Really. Egy ex-szervező, egy fogorvos or what a hell és egy cégvezető. De ha összejönnek egy bulira, kitör belőlük az alkoholista. Soha többé nem akarok alkoholt inni. Never ever.
All of my neighbors are consolidated people. Tényleg. An ex-IT organizer, a dentist vagy mi a franc and a general manager. But if they come together for a party, the alcoholist comes up from them. I don't want to drink alcohol never ever. Soha többé.
Az előző posztban tehát ez a film van benne, teljes hosszúságában. George Orwell regényéből készült. A szerzői jog apró csodája, hogy a Youtube-on elérhetővé tették. Ez egy klasszikus film, amiről sznob társaságokban beszélgetnek, és olyankor hülyének érzi magát az ember, mert nem látta. Na, ezen fogok én most változtatni, és jól megnézem. Azért posztoltam be tegnap, hogy ne kelljen keresni a Youtube-on.
Update: nem youtube, hanem google video.
This full-lenght movie is what I included in my previous post. An adaptation of George Orwell's famous novel. A classic one. People love it, hate it, hate who love it and so on. No one seems to be neutral. Some think that this movie is about communism. Some other think that this is a warning for us, for our consumer-democracy. I leave the judgement to you. Just wanted you to know that I've found it on the Youtube and you can watch it if you want.
Update: google video, not youtube.
Szánom-bánom, de ezt még nem láttam eddig. Na majd most.
Shame or not, I haven't seen this one yet. Well, here is the opportunity.
Ez egy kétnyelvű szám. Ennek a blognak a testvére. Kár, hogy a vége lemaradt.
This is a bilingual song. The sister of this blog. It's a pity that the last part has been left out.
A Hivatalos Rídernek nagyon jó. Hogy miért? Ezt a hivatalos ríder pontosan tudja. Számos előnyt élvez, amit a hivataltalan ríder nem. Hivataltalan rídernek lenni, titokban, elszigetelődve olvasni nem jó ugye. Sőt, kifejezetten ártalmas. Ezt klinikai kutatások is igazolják. A Hivatalos Rídereknek akár 70%-kal dúsabb a szempillájuk, nem fakul ki a lila pólójuk a mosástól, és védettek mind a 12 fogprobléma ellen. Mostanra már biztosan te is hivatalos ríder szeretnél lenni. Elárulom, hogyan. Jobboldalt, a Nagy Piros Számláló alatt, találsz egy olyat, hogy Hiv. Ríderz. Nem, a Hiv itt nem a vírust jelenti, sőt, nem is a "hivalkodó" szó rövidítése. A Hiv. Ríderz azt jelenti, hogy az alatta lévő FOLLOW THIS BLOG feliratra fogsz kattintani, aztán megadod a google fiókod felhasználói nevét és jelszavát. Ha nem tudod, hogy mi az a google fiók, akkor ne az íróasztal alatt keresd, hanem írd be a gmail-es e-mail címedet és jelszavadat. Az a google fiók. Ha nincs ilyened, akkor se ess pánikba, hanem regisztrálj szépen. Jó lesz, meglátod.
Adatvédelmi nyilatkozat: nyugi, az e-mail címed nem fog megjelenni, ha nem akarod. Sőt, semmid sem fog megjelenni, ha nem akarod. Ez persze butaság, mert a Hivatalos Ríder pont attól Hivatalos, hogy megjelenik legalább a választott álneve. Ja, és a jelszavadat sem azért kell megadnod, hogy begyűjtsem, és feltörjem vele a gmail fiókodat, valamint helyetted hülye blogbejegyzéseket írjak. Egyrészt ugye nekem is van gmail fiókom, másrészt pedig épp elég fárasztó ide hülye bejegyzéseket írni, dehogy akarok máshová is. A jelszavadat azért kell megadnod, mert akkor a blogspot szépen beregisztrál téged Hivatalos Rídernek. Ha ez jelszó nélkül menne, akkor már simán beregisztrálhattalak volna, és azt vennéd észre a tükörbe nézve, hogy 70%-kal dúsabb a szempillád. De hát van jelszó, szóval ha most kimész a fürdőszobába, és nem dúsabb a szempillád, mint tegnap, akkor innen tudhatod, hogy nyugodtan beírhatod a jelszavad. (Ha dúsabb, akkor meg pláne, képzeld el, milyen klassz lesz, ha már 140%-kal lesz dúsabb!)
It's very good to be an Official Reader. Why? An Official Reader knows it exactly. He or she enjoys all the benefits of being an Official Reader while an Unofficial Reader don't. Being an unofficial reader, reading in secret and in isolation is NOT a good thing. Furthermore, it's harmful. This is confirmed by clinical researches. The Official Readers can have up to 70% more exuberant eyelashes, their pink t-shirt will not pale from washing and they are protected against all of the 12 teeth problems. You most probably want to be an Official Reader by now. I'll disclose the secret. On the right below the Big Red Counter you can find an "Off. Readers" title. The "Off." doesn't mean that the readers will be turned off. No. It stands for "Official" and it means that you will click the FOLLOW THIS BLOG link below it, then you will give your google account username and password. Don't call your bookkeeper if you don't know what your google account is. Just use your gmail address and password. That is your google account. Don't panic if you don't have one. Just register. It's the right thing, you will see.
Privacy Statement: take it easy, your e-mail address will not be displayed if you don't want it. Moreover, nothing will be displayed if you don't want it. This would be silly, however, because displaying at least a choosen nickname makes a reader Official. And be assured, giving your password is not for me to abuse your gmail account and write idiotic blog posts in your name. Firstly, I have a gmail account myself, secondly, it's more than enough for me to write idiotic posts here so I definitely don't want to do it elsewhere. You have to give your password to allow blogspot to register you as an Official Reader. If it would work without passwords then you were already registered by me and you would notice in the bathroom mirror that your eyelashes are 70% more exuberant. But the password is required so if you go to the bathroom now and look at the mirror you will see that your eyelashes are not more exuberant than they were yesterday and this means that you can safely give your password. (And if, by any chance, they are more exuberant then you definitely should give your password. Just imagine how cool it will be when your eyelashes will be 140% more exuberant.)
Megtaláltam a kétnyelvű blogolás tízparancsolatát. Csupa hasznos szabályt tartalmaz arról, hogy hogyan csináljunk igazán jó kétnyelvű blogot. Örömmel értesítelek, hogy abszolút nem felelek meg neki. Egyetlen pontjának sem. Ráadásul a sablon sincs kész. És ez valahogy jó érzés. A jó érzéshez pedig egy jó zene dukál. Olyan, amihez nem lehet mit mondani. És ez ilyen.
I've found the ten commandments of bilingual blogging. It contains useful rules on how to write a really good bilingual blog. I'm proudly notifying you about that I'm completely non-compliant. Not even with a single rule. Furthermore, even the template is not ready. And it smoehow feels good. A good feeling, in turn, calls for a good music. A music which doesn't allow anything to say. And this is like that.
És már vége is. Mit meséljek róla? Kiderült, hogy a titkosügynöknek blogja van. Na, találd ki, hogy milyen? Hát persze: titkos. Nem árulja el az URL-t, a google meg nem indexeli be valamiért, úgyhogy hiába kerestem órákig hiperrafinált kereső kifejezésekkel, nyomát sem találtam. Némi social engineeringgel ugyan közelebb jutottam a megoldáshoz, de még mindig nem elég közel. Szóval várni kell kicsit. Majd csak beindexeli a google szép lassan. És akkor megtalálom. Remélem, nincs benne államtitok, vagy ilyesmi, hogy aztán olvasás után le kelljen engem lőni. Nem volna szép dolog.
Ja, és már kétszer bicigliztem idén, bizony. Áldom az eszem a mountain bike-ért, mert egy olyan emelkedő tetején lakunk, amire fixivel maximum egy biciklifelvonó segítségével jutnék fel. (És még mindig nincs sisakom, de falura nem is kell. :-P)
Na de nem is szaporítom tovább a szót a késői időpontra való tekintettel. Sipirc az ágyba!
Teaser Tuesday is hosted by Should Be Reading. Rules are simple: * Grab your current reading. * Let the book fall open to a random page. * Share with us two (2) teaser sentences from that page, somewhere between lines 7 and 12. * You also need to share the title of the book that you’re getting your “teaser” from … that way people can have some great book recommendations if they like the teaser you’ve given! * Please avoid spoilers!
I know it's a little bit late but here is mine:
On the third morning I went to every individual in the group, and on my knees I begged as loudly as my dying body would permit, "Please help me. Please save us." It was very difficult to speak because I had awakened with my tongue so dry it was stuck fast to the inside of my cheek.
It's from Marlo Morgan's Mutant Message Down Under, page 132. A book full of surprises.
itt van neked egy hím etimológus is. Neki nincsenek videói a youtube-on, és közel sem olyan népszerű, mint a másik. Mit csináljak, nem én tehetek róla. A közízlés már csak ilyen. Az az oka mindennek. A közízlés.
here is a male etymologist. He has no videos on Youtube and he is far from being as popular as the other one. What can I do? It's not my fault. Public taste is like that. This is the cause of everything. The public taste.
Nem voltál interaktív, szégyelld magad. Gondoltam is, hogy erőszakhoz kellene folyamodnom, mint a múltkor, még a régi blogban, érzelmileg zsarolni és fenyegetni, meg minden ilyen, mert sok eszközöm van arra, hogy szót fogadj, de már nincs kedvem ezt az interaktív izét csinálni, úgyhogy békénhagylak. Inkább írok rendes bejegyzést. A felhasználókról. Nem arról van szó, hogy nem szeretem a felhasználókat, mert ők is emberek, és én szeretem az embereket, csak hát mégis felhasználók, és így aztán nem értenek az informatikához. Kérnek valamit, nem lehet rendesen kihúzni belőlük, hogy mit, de én megcsinálom nekik, és akkor örülnek. Aztán később rájönnek, hogy mégse ilyen legyen, hanem olyan, de nem szólnak, hanem kidobják azt, amit megcsináltam, és megkérnek egy másik informatikust, hogy csinálja meg ő. Aztán majd nyilván az se lesz jó valamiért, és akkor neki se szólnak majd, pedig ő is meg tudná csinálni, hanem kidobják azt is, és megkérnek egy harmadik informatikust. Feleim, így dolgozunk mi tök fölöslegesen, szívességből. Hát erről szól ez a mai poszt.
Napi ima: Ó Uram, légy könyörületes, és ne hagyd elveszni a felhasználókat! Add meg a Te nagy kegyességedben, hogy érthetően kommunikáljanak velünk! Amen!
You haven't been interactive. Shame on you. I tought I should use compulsion, emotional extortion, threat and the other methods I used last time in my previous blog. I have many tools to make you obedient, but no, I leave you alone this time because I don't feel like doing this interactive thing anymore. I'm wirting a normal post instead. A post about users. It's not that I don't like them, no. Even the users are human and I like humans, but they are just users and therefore they do not know IT. They ask for something but they are unable to tell what it is and it's impossible to squeeze out a usable answer from them. But okay, no problem, I do it and they are happy with it. A bit later they realize that it should be a little bit different. But they don't call me, no. They throw it away and ask an other IT guy to do it. And later even that will not be good enough and they will throw that out as well and ask a third IT specialist. My frends, this is the way how we work in vain by courtesy. This is what this post is about.
Prayer for today: O My Lord, be merciful and save the users and let them communicate with us in your graciousness! Amen!
És interaktívak. Elmondom, hogyan. Együtt fogunk blogot írni bizonyos értelemben. Egy kitalált szereplőről. Azért jó kitalált szereplőről írni, mert a kitalált szereplővel az történik, amit mi kitalálunk. Velünk ugye nem feltétlenül. Úgy fogjuk csinálni, hogy én megkérdezlek téged - igen, Téged, Kedves Olvasó - bizonyos dolgokról, például, hogy mi legyen a neve a kitalált személynek, vagy hogy mi történjen éppen vele. Te szépen válaszolsz a kérdésre, bele a kommentbe például, én pedig ennek alapján megírom a posztot. Egyszerű, ugye? Na akkor kezdjük is el.
Mi legyen a neve a kitalált szereplőnek?
(Igen, most jön az a rész, hogy TE válaszolsz a kérdésre.)
Hogy ihletet kapj, itt egy kis zene.
And interactive. I'll tell you how. We're gonna blog together in a manner. About a fictive person. It's good to write about a fictive person because we can decide on what will happen to that fictive person. To ourselves, well, not necessarily. We're gonna do it in three easy steps:
1. I ask you questions - yes, You Dear Reader. Questions like what should be the name of the fictive person or what should happen to him/her. 2. You answer the question, with writing a comment for example. 3. Based on your answer, I write a post. Simple, eh? Well, let's start it then.
What should be the name of the fictive person?
(Yes, here comes the part when YOU answer the question.)
Mit nekünk kisebb katasztrófák, mikro-feketelyukak és strangeletek! Az igazi világvége az, amikor egy óriási kisbolygó ütközik a földnek. Látványos és monumentális, ahogy azt kell. Semmi részecskefizika, semmi ködösítés, csak a nyers, brutális tömeg. Ez már igen, ezt már szeretjük!
Why bother ourselves with smaller disasters like micro black holes and strangelets? A real apocalypse is when a huge planetoid impacts the Earth. Spectacular and monumental as it has to be. No particle physics, no mystery, just the raw, brutal mass. That's something! That is what really comes through!
Egyébként a mikrobák ezt is túlélik. Kiszámolták a tudósok. Szóval aggodalomra semmi ok.
Anyway, the microbes will survive even this one. Scientists have calculated it. So there is no reason to worry.
Néha eleged van a bonyodalmakból. Néha nem akarsz mélyenszántó gondolatokat. Néha beköltöznél inkább egy Zen kolostorba. Mert az egyszerűség kell, az egyszerűség jó. Ilyenkor jobb, ha egy kis The Ting Tings-et hallgatsz, mert ehhez egyrészt nem kell Japánba utazni, másrészt azt ehetsz közben, amit csak akarsz.
Sometimes, you are fed up with the complications. Sometimes, you don't want deep thoughts. Sometimes, you'd rather like to move to a Zen monastery. Because simplicity is needed, simplicity is good. These times, you'd better listen to The Ting Tings for a little. Firstly, you don't have to travel to Japan to do it, secondly, you can eat anything you want meanwhile.
Amikor kislány volt, a mamája nem tudott mit kezdeni a furcsa zenei ízlésével, így elhatározta, hogy klasszikus zenére tanítja. Vett neki egy hárfát. És hát ez lett belőle. Vannak dolgok, amiket nem lehet elnyomni. Még egy hárfával sem.
Her mother couldn't deal with the strange musical attitude of the little Deborah. She decided to teach her classical music. Therefore she bought her a harp. Well, finally, this came out of it. There are things that cannot be suppressed. Not even with a harp.
"Tudni jobb, mint nem tudni, bármilyen szörnyűek is a dolgok. Amit látsz, azt hiszed."
THOMAS LYNCH
(Ó Egek, a nap mondása, hogy ez milyen béna dolog...) ((Meg különben is, ki a fene az a Thomas Lynch?)) (((Megmondom én, hogy ki: költő, esszéista és temetési igazgató. És most nem viccelek.))) ((((Ki is lehetne bölcsebb egy temetési igazgatónál...)))) (((((...aki azzal a címmel írt könyvet, hogy Testek mozgásban és nyugalomban.)))))
"Knowing is better than not knowing, no matter how difficult the facts; and seeing, it turns out, is believing."
THOMAS LYNCH
(Oh my God, quote of the day, how lame is this...) ((And anyway, who the heck is this Thomas Lynch?)) (((I'll tell you who he is: a poet, an essayist and a funreal director. And I'm not joking.))) ((((Who on Earth could be wiser than a funreal director...)))) (((((...who has written a book with the title: Bodies in motion and at rest.)))))
Az etimológia iránti vonzalom terjed az oviban is. Az a legyőzhetetlen nyelvtudományi kíváncsiság, az.
The enthusiasm for the etymology started to spread in the office. That invincible linguistic curiosity, that is the reason!
Az ember gyerekkorában képregényt olvas, szuperment páldául, és megmutatja a szüleinek, hogy nézd apa, egy kézzel megállítja a vonatot. És azt is megkérdezi, hogy ugye apa, én is lehetek ilyen erős, ha nagy leszek. A felnőttek pedig ilyenkor azt mondják neki, hogy kisfiam, ez egy képregény, ilyen a valóságban nincsen. De az ember gyerekkorában ilyenkor azt gondolja magában, hogy lehet, hogy ő mégis ilyen erős lesz, és fél kézzel meg fogja tudni állítani a vonatot, és tudni fog repülni is. Aztán felnő. És rájön, hogy a szüleinek igaza volt, és tulajdonképpen nem is kell fél kézzel megállítani a vonatot. De repülni, na mondjuk repülni azt hátha mégis. Nem úgy, mint a szupermen, de legalább lebegni egy kicsit. És akkor jön a Matt Bianco, és sok évnyi hallgatás után kiad egy lemezt. És ez a lemez elsőre unalmas kicsit, meg lassú, de azért nem rossz. És másodszorra már egészen jó. Aztán sokadszorra egyre jobb. A Matt Bianco felnőtt lett, melankólikus, beletörődő, reménykedő, tele finom kreativitással. Hallgasd meg, és ha elsőre kicsit unalmasnak tartod, de azért valamennyire tetszik, akkor irány a legközelebbi CD bolt. Nem fogod megbánni.
People in their childhood read cartoons, Superman for example, and show them to their parens and say: look daddy he can stop the train with one hand. And ask: daddy, can I be as strong as he is when I grow up? And the adults answer that this is a cartoon, my child, and there is no such thing in the reality. But people in their childhood think in themselves that it can be possible, they may become strong enough to stop the train with one hand and they may be able to fly as well. Then people grow up. And realize that their parents were right, and after all it is not necessary to stop a train with one hand. But flying, well, let's say, flying might be possible. Not like Superman, but floating a little at least. And then comes the Matt Bianco and releases a new cd after many years of silence. And this cd is a little bit boring and slow for the first time, but not bad at all. And it is quite good for the second time. And gets better and better. The Matt Bianco grew up, became a little bit resigned, has a touch of sadness, but remained hopeful, and is full a kind of soft creativity. Listen to it and if you find it a little bit boring but not bad for the first time, then go to the nearest cd shop right now. You won't regret it.
Mint azt bizonyára észrevetted, nem rajongok a modern elektronikus tánczenéért, legyen az house, trance, vagy bármilyen egyéb névvel illethető. Nyilván elgondolkodtál tehát azon, hogy mi a fenét keres itt ez a klip az előző posztban. Hadd osszam meg hát veled a véres igazságot. Van egy zeneakr, amit én nagyon nem szeretek. Úgy hívják, hogy Daft Punk. Először is semmi közük nincsen a punkhoz. House zenét játszanak. Másodszor viszont valamiért az ő zenéjüket dolgozzák fel a legtöbben, még a klasszikusokhoz képest is. És ezek között a feldolgozások között bizony vannak olyanok, amik valamiért igen jóra sikerednek. Azt mondják róluk, hogy a modern elektronikus zene új korszakát teremtették meg. És hát lehet ebben valami. Különben miért lennének néha olyan fenemód jók azok a feldolgozások, hogy még nekem is tessenek. Szóval van ebben a Daft Punkban valami. Nem szeretem, de van.
Jut eszembe, ugorjunk csak vissza a matrónához. Az a klip egy találd ki, hogy micsoda, igen, egy feldolgozás. Az eredetije alant. A propellerheads írta ezt a számot Shirley Basseynek, és ő dolgozta aztán fel, visszaalakítva klasszikus jazzé. És ez elképesztően jól sikerült.
(Remélem, hogy ha Shirley Bassey valami különös véletlen folytán olvassa szerény írásművemet, nem fog megsértődni azon, hogy matrónának hívom. (Nem, ő biztosan nem fog.))
Honorable Reader!
As you probably noticed, I do not like modern electronic dance music called house, trance, or anything. So you have probably been thinking on what the hell this vodeoclip is doing in my previous post. Please let me tell you the bloody truth. There is a band I do not like at all. It's called Daft Punk. First of all, they have nothing to do with punk. They play house music. But for some misterious reasons their music is the utmostly adapted or remixed even comparing to the classics. And there are unexplainably good remixes among these sometimes. It is said that they formed a new age of the modern electronic music. And there can be something in it. Otherwise why were these remixes so damn good sometimes that even I could like them. So there must be something in this Daft Punk. I don't like it but there must be something.
By the way, let's go back to the matron. That videoclip is, guess what, yes, an adaptation. The original one is below. This was the Propellerheads who composed this song for Shirley Bassey and she adapted it back to be more classical. And this adaptation is frenetic.
(I hope Shirley Bassey, if she reads my humble writing by any chance, will not be offended by the fact that I called her a matron. (No, she will definitely not.))
Ami megjelent jobboldalon. Neked raktam oda. Rákattintasz és elkezd véletlenszerű számokat játszani abból a műfajból, amit én kiválasztottam. Néha majd megváltoztatom a műfajt, hogy ne unatkozz.
Ez a rádió azért is jó, mert csomó érdekes zenét lehet vele találni, és kiírja az előadót és a címet, tehát okosodsz. Így találtam ezt is itt alant. És hát kurvajó. Ööö... izé... vagy hogymondjam.
Which appeared on the right. I put it there for you. You click on the arrow and it plays random music of genre I selected. I intend to change the genre time to time not letting you to be bored.
One of the advantages of this radio is that you can find lots of interesting music you didn't know. And it displays the band and the title, so you can get smarter. This was the way I found this one below and it's fucking good. Err... well... or how to say this.
Ami ön-. Megkértek rá. Persze megtettem. Az eredeti poszt sokkal jobb volt szerintem. De hát én egy közszolgálati médium vagyok, mindent az olvasókért. A csúnya szót, amit most nem írok le, nem rossz szándékból használtam, sőt. De hát érted, minek magyarázzam. Megkérdeztem valakit, hogy szerinte hogy néz ki az Etimológus. Annyira "explicit" volt a válasz, hogy nem idézhetem. És ő is pozitív értelemben mondta. Akár csak én az eredeti posztban. Így jártál, kedves olvasó, most már sose tudod meg, hogy milyen is volt a cenzúrázatlan változat.
De nem akarhatom, hogy csúnya szó nélkül maradj ma estére, itt van tehát egy:
pina.
Which is self~. I was asked to do it. I did it of course. The original post was much better I believe. But I'm a civil service medium, everything for the readers. The nasty word - which I don't repeat here - wasn't used in a negative manner. On the contrary. But you understand it, why explain. I asked somebody what does he think the Etymologist looks like. The answer was so "explicit" that I cannot quote it. And he meant it in a positive manner as I did in the original post. You came off this way, dear reader, you will never know what was the uncensored post like.
But I can't be so merciless leaving you without a nasty word so here is one:
Bocsánat, de ennek nem tudok ellenállni. Ezt meg kell tennem: HotForWords. Neked pedig rá kell klikkelned. Elképesztő! Egy orosz etimológus, aki úgy néz ki, mint... nos... egészen máshogyan, mint ahogy az etimológusokat képzeled, és úgy viselkedik, amit legjobban a "szexuálisan implicit" kifejezés írna le, ha lenne egyáltalán ilyen, angol szavak eredetét magyarázza videoleckékben. Asszem megtaláltam az Ultimate Angoltanulós Cuccot. Sokkal szórakoztatóbb, mint egy szótár. És sokkal jobban néz ki. Még a bőrkötéses Nagy Webster's-nél is.
I'm sorry but I can't resist. I have to do this: HotForWords. And you have to click it. Unbelievable! A russian etymologist who looks... well... much different you imagine the etymologists look like, and behaves in a way that could be described by the expression "sexually implicit" if such expression existed at all, explains the origins of words on her video lessons. I think I found my Ultimate English Learning Tool. Much more entertaining than a dictionary. And looks much better. Even better than the leather covered Big Webster's.
A CD-nél jobb az élő zene. A koncert felvételnél jobb a CD. Ez egy koncert felvétel. Ráadásul nem is azzal a szöveggel, mint amit a CD-re énekeltek. De még így is kiteszem. Az Art Brut egy monománia. Szokj rá te is. Jó.
Live music is better than a CD. CD is better than a live record. This is a live record. And in fact, the lyrics is different from the one on the CD. But I still put this in here. The Art Brut becomes an obsession. Get addicted. It feels very good.
A történelem ismétli önmagát. Nyugtasson meg ez a tudat. Világvégék jönnek és mennek, de az ismétlődés marad. Ha innen nézed, kör, ha onnan nézed, spirál.
History repeats itself. Be reassured with it. Apocalypses come and go but the repetition remains. Circle if you look at it this way, spiral when you look at it that way.
A matrónát úgy hívják, hogy Shirley Bassey. A James Bond főcímdalokból ismerős lehet. A Beatles csak egy főcímdalt játszhatott. Ő hármat.
The matron is called Shirley Bassey. She used to sing James Bond theme songs. The Beatles played only one. She sang three.
Ma este ezzel a szép dallal búcsúzzunk a világtól. A globalizáció jegyében japánul van. Vagy valamilyen más nyelven. (Segítek neked eligazodni a jazz bonyolult világában: ez Jó.)
Let's say goodby to the world with this beautiful song tonight. Its in Japanese I suppose. Or in some other language. In terms of globalization. (Let me show you the way in the complex world of jazz: this is Good. )
Lelkes amatőrök kiszámolták, hogy a világvége október 11-én, illetve nem, 12-én, sőt, inkább 22-én lesz. Van már foglalt időpont novemberre is, sőt, 2010-re, 2012-re, 2047-re, és akkor még csak a legnépszerűbbeket említettem. Egy hosszabb lista a sok közül itt érhető el, de ha kitartóan keresel az Interneten, minden napra találsz egy világvégét. Külön portálok foglalkoznak egyes dátumokkal, amiket általában a Bibliából és Nostradamus jóslataiból vezetnek le, de a bátrabbak még az Alíz Csodaországban-t is hiteles forrásként használják. Ezek alapján bátran kijelenthetjük, hogy ezen a héten minden nap világvége volt, van és lesz.
De te csak nyugodj meg, hiszen a Nagy Hadron Ütköztető békésen pihen, igazából nem lehet semmi baj. Itt a webcam kép bizonyítéknak.
Ne ess pánikba! Mondtam már?
Enthusiastic amateurs have calculated that the end of the world is going to happen on 11th of October, or 12th, or most probably on 22nd. There are reserved dates for November and even for 2010, 2012 and 2047 and these are just the most popular ones. You can reach one of the many lists here, but if you search insistently on the Internet you will find one for every day. There are portals for some dates explaining how they were calculated from the Bible and from Nostradamus' prophecy. The most spirited ones use even Alice in Wonderland as an authentic resource. Based on these we can safely say that there was, is and will be apocalypse each day this week.
But you don't have to worry, the Large Hadron Collider is relaxing in peace, nothing wrong can happen. Here is the webcam picture as a proof.
A közelgő világvégére való tekintettel kutatócsoportunk gyorsan megépítette az időgépet. Bele kellett húzni rendesen, de a lényeg, hogy sikerült. A tudósok kísérlet képpen átküldtek a jövőbe egy intelligens fehéregeret, aki videókat töltött le a youtube-ról, és azt egy pendrive-on visszahozta a jelenbe. Itt aztán szépen föltöltötték a youtube-ra, létrehozva ezzel a világ első mesterséges időparadoxonját. De ami ennél is fontosabb, igazolták számításaim helyességét azzal, hogy a Hivatalos Világvége Visszaszámláló által megadott időben készül felvételeket a nagy nyilvánosság elé tárták.
Az elsőn egy repülőgép fedélzetéről készített videó látszik. Néhai alkotójának post-humus köszönet jár a lélekjelenlétért, amivel még időben megnyomta mobiltelefonján az upload menüpontot. A második felvétel a Nemzetközi Űrállomáson készült. A szövegből kihallatszik, ahogy az asztronauták azon vitatkoznak, föltöltsék-e egyáltalán, hiszen a Google szervereit valószínűleg már elnyelte a fekete lyuk. Szerencsére eszükbe jutott az a Google-feliratú rakéta, amit nemrég lőttek fel, és ezért megtették.
With regard to the upcoming end of the World our research team built the time-machine quickly. They had to do it in a definite rush but it finally succeed. The scientists sent a superintelligent white mouse to the future as an experiment. The mouse downloaded videos from youtube and brought them back to the present on a pendrive. Here the scientists uploaded them to youtube creating the first-ever artificially created time-anomaly of the World. And more importantly, they proved the accuracy of my calculations with publishing the video recordings which had been taken at the time determined by the Official End of the World Countdown.
The first video was taken from an airplane. Post-humus thank's for the presence of mind of the author who pressed the upload menu on his/her cellular phone in time. The second one was recorded by the camera of the International Space Station. You can hear how the astronauts disputed on whether to upload it or not, because the servers of google certainly had been sucked in by the black hole at that time. Fortunately for us, the rocket with the Google logo launched few days ago came to their mind, therefore they did it.
Feleim, jó hírem van, kiszámoltam. Még a Boltzmann állandót is felhasználtam hozzá. Minden áltudományos híreszteléssel szemben nem holnap reggel 9-kor lesz a világ vége. Hát akkor mikor? Kíváncsi vagy, mi? Lásd, hogy kivel van dolgod, létrehoztam neked a Hivatalos Világvége Visszaszámlálót, hogy pontosan tudd, mennyi időd van még hátra. Tedd be ezt a böngésződbe kezdőlapnak, és mindig tájékozott leszel. Gondolkoztam már azon is, hogy ilyen karórát fogok gyártani, szerintem nagy piaci rést fedeztem fel. (Az ötletre kopirájt van, de ha gondolod, megállapodhatunk egy tisztességes árban. Minek kellene neked az a sok pénz erre a kis időre...)
Jó érzés, hogy van még némi időnk felkészülni, nem? Dehogynem. Akkor kezdjük is el. Ma a lelki ráhangolódást fogjuk elsajátítani. Ehhez szépen megnézzük az alábbi szimulációt. És nem esünk pánikba, mondom nem e-sünk pá-nik-ba. A titkosügynököt már kiküldtem, hogy rendezze a problémát. A világ jó kezekben van, ilyen nemzetközi ügyekben ő járatos nagyon, és ha kell, a Higgs bozonokat is lepofozza, szóval csak nyugi.
Brothers and sisters I have good news: I've calculated it. I've even used the Boltzmann constant to do it. Despite of all unscientific rumours the end of the world is not going to happen at 9 tomorrow morning. Then when? You are curious, aren't you? Well, just you to know how I care about you I have created the Official End of the World Countdown. You can check it anytime to know precisely how much time you have left. Make it the homepage of your browser and you will always be informed. I gave a tought making this kind of watches as well. I discovered a great market gap I believe. (This idea is copyrighted by me, but we can make a deal. Think it over: what would that money be good for when you have only a few days left?)
Anyway, it feels good that we have a little time to prepare. Doesn't it? Of course it does. Let's start it then. We will practice the emotional tuning. To do this we will watch the simulation below. And we will not panic, I said we will not pa-nic! I have already sent the secret agent out to settle this issue. The World is in her capable hands, she is very experienced in this kind of international affaires, and she even kicks the Higgs bosons asses if it comes to be necessary, so take it easy.
Ma délután 5 órakor Lukács Béla tart előadást a Nagy Hadron Ütköztetőről. Az érdeklődők az Interneten is követhetik az eseményt, itt a link. A különös a dologban az időpont. Miért éppen ma, az LHC bekapcsolása előtti napon? Miért nem holnap tartja meg az előadást? Talán attól fél, hogy már nem lesznek hallgatók?
Maradjon velünk, hamarosan újabb jótanácsokkal jelentkjezünk a világvégével kapcsolatban. Ne feledje: a világvége közös ügyünk!
Béla Lukács is going to hold his presentation about the Large Hadron Collider at 5:00 this afternoon. You can follow the event on the Internet clicking here. The strange part in this is the scheduling. Why today, the day before the LHC goes alive? Why not tomorrow? Is he afraid that his audience will not exist anymore?
Stay with us, we will come back with tips and tricks about the end of the world. Don't forget: the end of the world is our common matter!
A Nagy Hadron Ütköztető, amit mi most LHC-nek fogunk hívni, elhozza a világ végét, méghozzá holnapután. Legalábbis egyesek szerint. Persze mások szerint ez nem igaz. Nem túl meglepő módon eme második csoportba sorolhatók azok a tudósok, akik értenek hozzá. De mi nem értünk hozzá, tehát szisztematikusan föl kell készülnünk a Világ Végére. Elmondom, hogyan.
Először is szabaduljunk meg a tévhitektől! Sokan úgy gondolják, hogy az LHC első bekapcsolása szeptember tizedikén lesz, és ez okozza majd a világ végét. Hát ez tévedés. Az első bekapcsolási teszt már megtörtént augusztus 9-én, egy második 23-án és egy harmadik éppen ma fejeződik be. Nos akkor mikor is lesz a világnak az ő vége? Körülbelül 5-6 hét múlva, amikorra az ütközések energiája végre eléri a mágikus 7teraelektronvoltot.
Most már tudjuk tehát a dátumot. De mit tegyünk? Hát ezt:
FELKÉSZÜLÉS A VILÁG VÉGÉRE 3 EGYSZERŰ LÉPÉSBEN
1. Igyál sört. Abból nagy baj nem lehet. 2. Egyél pörkölt mogyorót. Soha se lehet tudni. 3. Mindig legyen nálad törölköző.
És ne feledd: soha ne ess pánikba!
Hátralévő idődet pedig töltsd az alábbi oktató célú zenei videó tanulmnyozásával. Légy informált. Az bármikor jól jöhet.
The Large Hadron Collider will bring us the End of the World the day after tomorrow. According to some resources. Some other resources do not think so. It is not suprising that the scientists who are qualified in this subject belong to the latter group. But we are not qualified so we have to systematically prepare for the End of the World. I'll tell you how.
First we have to get rid of the misbeliefs. Lots of people think that the first switch-on of the LHC will be on 10th of September and this will cause the end of the world. Well, this is not true. The first power-on test was already done on 9th of August, the second one on 23rd and the third one today. So when can we expect the end of the world then? In approximately 5-6 weeks, when the collision energy reaches the magical 7 teraelecrtonvolt.
Now we know the date. But what should we do? I'll tell you the secret.
PREPARE FOR THE END OF THE WORLD IN 3 EASY STEPS
1. Drink beer. It cannot hurt. 2. Eat hazelnuts. You never know. 3. Always keep your towel with you!
And remember: don't panic!
I recommend you spending the rest of your time with examining this instructional music video below. Try to be informed. It may come handy.
Azt terveztem, hogy majd gyorsan megcsinálom az új sablont, erre tessék, még mindig nem tart sehol. Azt terveztem, hogy ez a blog más lesz, mint a v1.0, ide majd csupa ütős dolgokat írok, erre tessék, most sem. Azt terveztem, hogy felrakom a karnisokat, és ennek már lassan egy éve, erre tessék, függöny nélkül élünk. És ami a legszomorúbb: azt terveztem, hogy *, erre tessék, nem *.
I've planned to make the new template quickly but look at it, still nowhere. I've planned this blog to be different from v1.0, full of really cool posts but look at it, not exactly that. I've planned to put up the pelmets but look at it, we've been living without curtains since last autumn. And the saddest: I've planned to * but look at it, not *.
A valószínűség az idővel változik. Ez az, amit a matematikusok kifelejtettek a valószínűség-számításból, és ezért nem képesek számaikkal leírni lenyűgözően sokszínű világunkat. Hadd mutassak erre egy példát. Mi a valószínűsége annak, hogy valaki síbotokkal, de síléc nélkül sífut? Nem túl sok. És mi a valószínűsége ugyanennek hó nélkül? Mégkevesebb, szinte semmi, mondanád. És igen, igazad is volt nem sokkal ezelőttig. De most már nem, mivel ezen esemény valószínűsége azóta megváltozott, és ezt a változást úgy hívják, hogy Nordic Walking. Elsőre megdöbbentő látványt nyújthat, de aztán hozzászoksz, és lassan a szürke hétköznapok unalmas részévé válik majd. De mégis milyen hihetetlen véletlenek szükségeltettek ahhoz, hogy létrejöjjön a világ legvalószínűtlenebb sportja, aminek a puszta léte ellentmond a felsőbb matematika alapvető szabályainak, káoszt teremtve ezzel a teóriák világában? Hogy juthatott valakinek az eszébe az, hogy a testgyakorlás eme abszurd módját válassza, amikor többezer olyan jól bejáratott edzési módszer közül is választhatott volna a sport és a fitnessz palettájáról, amik mind a testrészek mozgatásának általánosan elfogadott módjai közé tartoznak? És a végső relytély: hogyan tudott a nordic walking annyira népszerűvé válni, hogy elterjedjen a Föld nevű bolygó teljes egészén, annak ellenére, hogy e planétát állítólag egy intelligensnek mondott faj lakja? Ezeket a kérdéseket jelenleg vezető tudományos intézeteink vizsgálják. Egyelőre nem születtek kellően megalapozott magyarázatok. Amit itt közreadok, az pusztán spekuláció azon töredékes tények alapján, amit egy olyan dolog megjelenése által okozott logikai kataklizma hagyott maga után, ami nem létezett, sőt egyáltalán nem is létezhetne, mégis beleerőszakolta magát valahogy világunk törékeny valóságába. Ilyet csak egy ellenséges idegen faj csinálhatott, egy másik dimenzióból. Elhatározták, hogy elfoglalják a bolygónkat az összes homokos tengerpartjával, nyugalmat adó parkjával, légkondícionált panorámás gellérthegyi apartmanjával és eredeti olasz éttermével egyetemben. Részletes elemzés után úgy döntöttek, hogy a legjobb módszer az, ha úgy gyöngítik meg az ellenállásunkat, hogy logikus gondolkodásunkat a teljes pszihózisba döntik. Ehhez létrehoztak egy aprócska kurflit a dolgok normális folyásában, elhitetvén velünk, hogy jó ötlet az, ha a sízésre a szezonon kívül úgy készülünk, hogy síbotokkal a kezünkben sétálunk a talajon. Hát nem őrület? Dehogynem. A többit már elvégezte az az antievolúciós mániánk, hogy megszállottan majmoljuk mások furcsa szokásait. A nordic walking még azok között is népszerű lett, akik egyébként nem síelnek.
Kedves Emberiség! Szeretnélek figyelmeztetni: az idegenek következő trükkje valószínűleg az lesz, hogy a repülőtéren biztonsági okokból le kell majd vennünk a cipőnket. Vagy ezt már megcsinálták?
Probability changes throuhg time. That is what the mathematicians have left out of the probability calculus and that is why they cannot predict our colorful and astonishingly diverse world by their numbers. Let me give you an example. What is the probability of somebody skirunning with ski stick but without skis? Not too much. And what is the probability of the same without any snow? Even less, almost nothing - you would say. And yes, you were right until some times ago. But not now beacuse the probability of this event has changed through time and this change is called: Nordic Walking. It can be startling to see for the first time but you can get used to it and it may become a boring ordinary picture of the grey everydays of tomorrows. But what implausible coincidences were needed to result in the birth of the world's most improbable sport which broke the basic rules of the higher mathematics creating a chaos between the scientific theories? How did it come to somebody's mind to choose this absurd way of training muscles when there are hundreds if not thousands of sports and fitness activities which belong to the class of the generally accepted movements of body parts? And the final mistery: how could the nordic walking become so popular spreading out throughout the Earth, the planet populated by a specie called human which is generally considered to be intelligent? These questions are subject to thorough researches of leading scientific institiutes. No well-grounded reasonable explanation has made yet. The answer that you will read here is a mere speculation based on fragmented facts left by the logical cataclysm of the appearance of something that was not real and should not exist at all but still forced itself into the world of our reality. It had someting to do with a hostile alien specie coming from other dimensions. They decided to occupy our pleasant world with all its palm trees and sunny beaches not mentioning the calm and relaxing parks with old trees shady pews and beautiful flowers. After a detailed analisys they found out that the best way is to let us weaken ourselves with leading our logical way of thinking to the complete psychoses. They implanted a glitch in the normal flow of the things giving us to believe that we have to train ourselves off-season for skiing - with walking on the ground using sticks! Isn't it crazy? Yes it is. But they did it. Our anti-evolutionary obsession of copying unusual behaviour did the rest. The nordic walking became popular even among non-skiers.
Hey, Humanity! I warn you: the next trick of the aliens will be that we will have to get off our shoes at the airports for security reasons. Or they already did it?
